Across the Horizon

 

我是一个任性的孩子

也许

我是被妈妈宠坏的孩子

我任性

 

我希望

每一个时刻

都象彩色蜡笔那样美丽

我希望

能在心爱的白纸上画画

画出笨拙的自由

画下一只永远不会

流泪的眼睛

一片天空

一片属于天空的羽毛和树叶

一个淡绿的夜晚和苹果

 

我想画下早晨

画下露水

所能看见的微笑

画下所有最年轻的

没有痛苦的爱情

她没有见过阴云

她的眼睛是晴空的颜色

她永远看着我

永远，看着

绝不会忽然掉过头去

 

我想画下遥远的风景

画下清晰的地平线和水波

画下许许多多快乐的小河

画下丘陵——

长满淡淡的茸毛

我让他们挨的很近

让它们相爱

让每一个默许

每一阵静静的春天的激动

都成为一朵小花的生日

 

我还想画下未来

我没见过她，也不可能

但知道她很美

我画下她秋天的风衣

画下那些燃烧的烛火和枫叶

画下许多因为爱她

而熄灭的心

画下婚礼

画下一个个早上醒来的节日——

上面贴着玻璃糖纸

和北方童话的插图

 

我是一个任性的孩子

我想涂去一切不幸

我想在大地上

画满窗子

让所有习惯黑暗的眼睛

都习惯光明

我想画下风

画下一架比一架更高大的山岭

画下东方民族的渴望

画下大海——

无边无际愉快的声音

 

最后，在纸角上

我还想画下自己

画下一只树熊

他坐在维多利亚深色的从林里

坐在安安静静的树枝上

发愣

他没有家

没有一颗留在远处的心

他只有，许许多多

浆果一样的梦

和很大很大的眼睛

 

我在希望

在想

但不知为什么

我没有领到蜡笔

没有得到一个彩色的时刻

我只有我

我的手指和创痛

只有撕碎那一张张

心爱的白纸

让它们去寻找蝴蝶

让它们从今天消失

 

我是一个孩子

一个被幻想妈妈宠坏的孩子

我任性

 

1981年3月

这首顾城的诗歌献给John Lennon，

今天是他30年忌。

也献给27岁的自己，

感觉就是自己的写照

 

 

当音乐响起，一切都变了

这世界原来是如此的死寂。

 

此处无人生还

一切声音开始舞蹈，像暗潮般翻滚涌动

我听不见我自己了

只剩下沉重的喘息

 

 

当阳光普照, 一切都变了,

这世界原来是如此的灰暗

 

此处无人生还

一切色彩开始绚烂，像霉菌般滋生繁衍

我看不见我自己了

只剩下干枯的影子

 

 

此处无人生还

我知道我已经作古

我知道我必须要前行

 

当音乐响起，一切还将继续

 

（作于 2010/11/02 晨）

《忧伤的H》

 

《佯装正常的H》

 

《踌躇满志的H》

 

《再见，H》

 

我不是一个怪人 （from Vincent Van Gogh）

（这是Van Gogh自画像中我最喜欢的一幅，那种倔强和坚定让人感动。）

 

人们总把我看成是一个不可理喻的怪人，我要申明的是，我不是什么怪人，尤其不是应从社会中清除的野蛮粗鲁的人。

的确，我常常衣冠不整，样子很寒酸，不能保持很庄重的样子。因为我长期没有收入，我的衣服是我弟弟提奥的旧衣服改的，加上作画时溅上的颜料，我无法成为一个受欢迎的人。

有人说我的性格坏透了，无端地猜疑我，怀疑我做了什么见不得人的事。我不知道该怎么办。

我要说的是，我不追求地位和金钱，不会为世俗去改变我的性格。我热爱生活，只要我牢牢抓住了生活，我的作品就会得到人们的喜爱。

我30岁生日的时候，得到了弟弟提奥真诚的祝福，我非常感谢他。这天，我找到了一个适合扮作挖地人的模特儿，我非常兴奋，简直不敢相信自己只有30岁。

有时候也真觉得我已不小了，特别是在人们认为我是一个失败者的时候。一想到我可能真的会是失败者，我感到时光如流水一般无情，让我开心不起来。在平静正常的心境下，我又为我在这30年中学到的东西而高兴，让我对未来的30年—如果我还能活那么长的话—充满了信心。对于一个工作的人来说，30岁刚刚步入人生的稳定期，因此，30岁的人应该以饱满的热情和精力去迎接新的生活，生命中的这段时期一旦过去，有很多事情就无法逆转了。

当然，我们也不能指望从生活中得到我们明明知道得不到的东西。生命只是一个播种的季节，收获是不在这里的。
我说“我是一个艺术家”，有人因此对我进行攻击。我坚信我说的话。在我的理解中，艺术家就是要努力地奋斗，不断地探索，无条件地献身于艺术事业。我已发现了它，了解了它。所谓艺术家，就是包含有永无止境地探索的意思。即使我不断地遭受挫折，也不灰心；即使我身心疲惫，哪怕是处于崩溃的边缘，也要正视人生。

 

 

 

上帝请给我三年的时间，我知道这是一个很自私的请求。

上帝请给我三年的时间，这是唯一能拯救我自己的机会。

 

没有功利的吸引，没有现实的push，没有焦虑的无所适从。

 

上帝请给我三年的时间，就让我真正地做我自己一回吧。

上帝请给我三年的时间，我宁愿折寿10年来换这3年的自由。

 

让我真真切切地感受到我还活着，感受到自己的存在，从头到脚，从外到内。

让我可以无所顾忌的发挥自己的才华，可以享受自己肆意思考的乐趣，享受颠覆的快感。

我无法接受平庸的人生，即便是悲剧的，我也要做英雄！

 

上帝请给我三年的时间！

 

1. 你认为最完美的快乐是怎样的？
           人不可能拥有完美的快乐，因为人是不完美的。
2. 你最希望拥有哪种才华？
           超强的记忆力
3. 你最恐惧的是什么？
           智力的衰退
4. 你目前的心境怎样？
           大起大落后的平和
5. 还在世的人中你最钦佩的是谁？
           Dad 
6. 你认为自己最伟大的成就是什么？
           没有妥协
7. 你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？
           有时的软弱
8. 你最喜欢的旅行是哪一次？
           1994年，无锡 、
9. 你最痛恨别人的什么特点？
           self-centered，没有责任感
10. 你最珍惜的财产是什么？
            我的头脑
11. 你最奢侈的是什么？
            自由和悠闲
12. 你认为哪种美德是被过高的评估的？
            爱国
13. 你最喜欢的职业是什么？
            灯塔上的watchman以及偶尔的摇滚乐手
14. 你对自己的外表哪一点不满意？
            太多
15. 你最后悔的事情是什么？
            从不后悔，如果非要说，就是接受了中国的教育
16. 还在世的人中你最鄙视的是谁？
            没有鄙视，只有悲悯，在时代中人人都是很可怜很无奈
17. 你最喜欢男性身上的什么品质？
             责任和正义
18. 你使用过的最多的单词或者是词语是什么？
            浪漫和理想主义
19. 你最喜欢女性身上的什么品质？
            多爱而优雅
20. 你最看重朋友的什么特点？
            正直和有理想
21. 你这一生中最爱的人或东西是什么？
            Dad
22. 你希望以什么样的方式死去？
            为拯救人类悲壮地死去
23. 何时何地让你感觉到最快乐？
            只要与相爱的人在一起都快乐。
24. 如果你能选择的话，你希望让什么重现？
            童年
25. 你的座右铭是什么？
            能力却强，责任越大 （with great power comes great responsibility）

notes：这是《名利场》改版后的prust questionnaire不是original的那个。

 

这是2010年我的Proust Questionnaire，

不晓得10年后，我已为人夫为人父时的答案会是怎样的，呵呵。

从2004年就开始说要买这把琴，到今天终于到手，时间隔了6年。

在青春的尾巴上痛下决心，历经千辛万苦从山姆大叔那里购得此琴。

在这个世界上很多人都在找自己的立足之本以及安身之所。

对于我来说，我能在琴上面找到这两者，某种程度上它带给了我安全感，也带给了我某种自信。

“Guitar in your hand, Rock in your heart!”

 

这是我收到的最好的礼物，谢谢老爸，谢谢你对我不务正业的支持！

还要谢谢Auntie Wen，那么忙的情况下帮我做中转！

 

 

 

Amazon>Musicfriends>Aunt Wen@Maryland>USPS>NYC>Shanghai

清华大学王观堂先生纪念碑铭——陈寅恪

士之读书治学，盖将以脱心志于俗谛之桎梏，真理因得以发扬。思想不自由，毋宁死耳。斯古今仁圣所同殉之精义，夫岂庸鄙之敢望。先生以一死见其独立自由之意志，非所论于一人之恩怨、一姓之兴亡。呜呼！树兹石于讲舍，系哀思而不忘。表哲人之奇节，诉真宰之茫茫。来世不可知者也，先生之著述，或有时而不章。先生之学说，或有时而可商。惟此独立之精神，自由之思想，历千万祀，与天壤而同久，共三光而永光。

 

 

发旧文一篇，以明心志！

即便是螳臂挡车也得挡，只有这样才能给我存在感！

 

 

 

 

每当夜深人静的时候总会有些莫名的感伤。

今天又一次买了站票，捧着小爱语录，看了一路。

躺在家里的床上，享受着惆怅，

也许确实要比学校里面连睡觉都像是在打仗一样的生活好些吧。

 

不经意的点开了一个别人的blog，摄影，民谣，lomo，诗歌，电影，

摇滚乐，旅游这些文艺青年必备的词眼扑面而来。

但是我似乎已经负担不起这些东西，虽然它依旧会牵扯我的心。

 

我爱文艺，爱浪漫，爱爱着文艺的浪漫女孩儿，

爱古灵精怪有点小自恋又有点小倔强的可爱女孩儿，

但是这些似乎已经慢慢离我远去。

渐行渐远！

 

无所谓现实，无所谓妥协，只是在迷茫中渴望一种安定。

 

 

明天是忙里偷闲的五一假期，好好relax一把，^^

 

久没来写文章了，因为确实很忙，有忙正经事儿，也有瞎忙的。所以难有时间好好地写文章。但是偶来闲暇也会随便记上两笔，碎碎闲语难以成文，故集结一起而刊之。称之为宅语杂记。:)

NEW BOYS

最近我有好些朋友都要结婚了，也包括她。曾经的New Boys，New Girls们慢慢回到了社会给他们定义的位置。

朴树有首歌叫《New Boy》，是形容那个时代那些时髦的年轻人。10年过去了，主流人群从70末和80初的孩子（这里称为80）变到80末90初的孩子们（这里称为90）。而原来那帮80的孩子渐渐做了孩子的爹，孩子的娘。

我出生于80年代初，算是个80。与我一同长大的孩子们现在大多都在为生计忙碌着，而我还在做着90的梦，不愿长大。
但在何去何从之间，我也体会了自己的脆弱，慢慢学会谄媚慢慢学会妥协，也慢慢习惯于这一切。

我一直希望自己是70后，那个年代的人比现在要浪漫，这种浪漫不是男女之间那种虚情假意，而是一种人生观价值观的浪漫，是堂吉诃德式的浪漫。

所有这些东西没有对与不对，因为都是时代的产物，任何一个人任何一群人任何一代人放在历史中都是无奈的。

 

我脑中突然响起了我那首在北京时候写的歌曲，响起了北方的爽朗的阳光。南方的阴湿让我倍受煎熬。

“忧郁的太阳下，我挥舞我的双手”

于是我跟老胡说音乐就是要，开着侉子，面迎着风，感受自由。

 

自说自话的小孩

如果别人问我最大的特点是什么，我想我会回答是自说自话吧。

感谢父母，我才能变得如此自说自话。

 

穷浪漫

坐在火车站候车，看到那些大学生情侣，想起以前大学时候穷浪漫的旅行，很多东西是一去不复返的
也许那时候我真的是你的一切，但是也许我的心却未曾真正的属于过任何人，一直在我那些不切实际的梦中虚耗着，一直没有真真切切地活过。
但是我依旧渴望纯真。其实每个人都渴望，只不过我来得更加强烈罢了。

 

I am a Aspie, 2

前几天重温了《Marry and Max》，仍然觉得很感动，很温暖。

我自己也是一个aspie，至少是轻度的。常常感到那种不被人理解的孤独。所以只好把那个真正的自己渐渐地隐藏起来，伪装成正常人的样子。有时候喜欢孤独，因为它让我感觉到我自己的存在，有时候害怕孤独，因为害怕别人异样的眼光。

Max是幸运的，他有Mary。虽然Mary曾经也把他当成病人看待，但还是很羡慕Max，而我自己只能佯装正常的穿梭于人群之中。
常常幻想着Max的生活，幻想着自己也有一个Mary，幻想着自己也躺在电影中那可爱的配乐之中，这常常让我感到很温暖。才能让我在这个混乱而不堪的世界中得到一些安心。

 

"Human progress depends on unreasonable people.

Reasonable people accept the world as they meet it; 

unreasonable people persist in trying to change it.

Well I am Bob and I'm an unreasonable person. ......."

 

----------------- Musician and Activist Bob Geldof 

 

 

BOB's words make me feel very warm. THX! 

 

 

人人都在说现实是多么可怕，却没有人说人的潜能有多可怕。

人到底有没有极限，人的极限是什么，人的潜能究竟有多可怕。

我想自己试试看。

看看自己能把自己逼到什么程度。

 

 

大家都把自己想得太脆弱了！

02

一切激动的，吵闹的，不连贯的神经质行为都与伟大的激情毫无共同之处；伟大的激情在人心深处静静地燃烧，吸收了人身上的全部光和热，使他外表看上去平静和冷漠... ———— 尼采.

尼采的话虽然并不是那么经得起推敲，但是却包含力量。每次看到这家伙的一些话，我都会很是振奋。人人都在说这个社会浮躁。什么是浮躁呢，定义很简单也很准确，就是用最快地速度得到自己想要的。这个看起来没错，确实原则上是没错，但是往往这种心态下，你达不到自己想要的状态，就是古语的欲速则不达。

张爱玲的那句成名要趁早几乎成了现下年轻人们的写照。各种主流传媒都疯狂地大肆宣扬着梦想与实现梦想。但是这种梦想是荒诞的，因为他们所谓的梦想是出名，而出名必定是用炮灰来成就的。几乎所有年轻人们为挣钱和成名这两件事儿背负了自己所有的青春。而真正的梦想是能从事自己喜欢干的事情，能有一个尽情施展自己才华的地方。儒家的精髓加上西方的某些价值观混合出了奇妙的中国特色浮躁精神。与敢想敢做的美国人相比有过着而无不及。

网络这个神奇的东西几乎渗透到了每个年轻人的生活中，也把浮躁带进了每个年轻人的细胞。豆瓣是一个逼良为娼的地方，曾经这个给我过温暖的地方，让我觉得非常没趣。一堆似懂非懂的人整天瞎嚷嚷，追求真理完完全全是个体行为，真正的修炼都是由个体内心所触发的，不知道一堆人整天能嚷出个啥。

在我看来人类或者说个体的人最大的矛盾是他的自然属性和社会属性之间不可调和的矛盾。我不知道有没有哲学家讨论过这个问题，但是对此我深信不疑。我很喜欢的一个歌手张雨生，曾说他常在云淡风轻和万古流芳这两种人生信仰中摇摆。人渴望自由，自由中他能完完全全的完整他的自然属性，而他又害怕孤独，又渴望得到社会的认可得到周围人的尊敬甚至崇拜。每个人一定都有这种冲突，但是确实有强弱之分。往往所谓的厉害的人他们的冲突会更加的强烈，但是他们最终会执着地选择一方。

越来越便捷的通讯方式剥夺了我们思考的权力，色彩缤纷的cyberworld内部空空如也。我确实在这两段疯狂的摇摆着，我渴望摆脱所有人所有事的束缚，我又渴望朋友之间的友情渴望受人尊敬和崇拜。我想我输给了孤独，所以这几年多来，我花费在网路上的时间比以前多很多。我写博客，用sns，用twitter……都是渴望能遇到那份所谓知音的温暖。但是现在看来，这是一个套儿，绝对是一个套儿。免费下载的mp3，电影，杂志，电子书籍，email都是一个套儿，我感觉自己就像一个蒸笼里的馒头，膨胀而松软。每一次一进图书馆那个旧书库，我都会有种强烈的感觉：20世纪末和21世纪的文明给思想者带来的是毁灭。他们无情的把一个个思想者变成头脑简单“四肢”发达的技工。这年代不会再有大师，物理如此，数学如此，哲学如此，油画如此，我想其他科学和艺术也是如此。当代在牛逼的画家看到梵蒂冈天顶上的创世纪，都应该跪下、流泪忏悔。想想自己一颗如此浮躁的心怎么可能绘出如此隽永的画卷。所以我不止一次的对自己说过，抛弃一切，回归经典。幼稚的心智，却每每会令自己失望。

听说美国最近的研究显示，现代人的智商正在下降，原因跟我猜测的一样是因为信息大爆炸，大量的垃圾信息充斥着我们的大脑。我以前说，你获得钱的容易程度，决定了你的消费的容易程度，也就是你是否节俭；同样你获得知识或者艺术作品的容易程度也决定了你对它的“珍爱”程度。人们疯狂的下载着歌曲，电影。一年能听那么多的新歌，看那么多的电影，试问你真能认认真真的去鉴赏这些作品吗？我们来不及，也正是因为这份来不及，我们也没有了当年第一次怎样怎样时候的那种激动。最终失败的，损失的是我们。我想回到90年代，因为那是我成长的年代，既然我无法对抗时代的洪流，那我就只能把自己关起来。人为的给自己建立一个独立的环境，尽量不听mp3，而去听cd（这也是对乐手的尊重，歌页对真正的音乐人很重要），精简电影数量，不上网而选择看杂志……我需要这一切。真的需要。世界大踏步的向着高科技的时代迈进着，我却固执己见的背道而驰着。我喜欢科学，厌恶技术（曾经一度也很喜欢），尤其是这些华而不实的技术。

在CyberWorld这个套儿中，我泥足深陷，因中毒太深而无法自拔。会在无止尽的社交中丧失自己的自由，而慢慢沦于平庸。但是我现在已经慢慢解脱出来了，我很庆幸，很开心，我感到无比的自由，虽然这种自由是用痛苦换来的。不上qq，不上msn，不上豆瓣，关闭几乎一切的网络社交活动，一个人静静地思考着自己想要思考的东西，这份宁静比什么都珍贵。唯一保留的这个窗口，因为人总需要表达。

我曾经喜欢一个人，我也曾经害怕一个人。我曾经以为我喜欢孤独，后来我又意识到我其实害怕孤独。但是现在我已经习惯孤独，喜欢孤独。因为与自由相比，一切都是如此的微不足道。我所要的自由并不是物质上的，身体上的，而是思想上的自由。我渴望飞翔于天际，我渴望驰骋于狂野。爱我所爱，恨我所恨。

前几天我又一次拿起Russell的Wisdom of the West, 心情很好。人一生如果不能尽情施展自己的才华和天赋将是最最可悲的。我知道我有什么天赋，我知道我应该怎么走。我会找回我应该有的傲慢，以及能够支撑这种傲慢的努力。

最近反复地在听一首歌，实在太好听了，是一个交响乐团改变皇后的著名的《Who  wants to live Forever》和《Save me》。这里也放上了share一下。 

昨天我跟我朋友讲：我为人类文明的进步感到惋惜，正是先人不懈奋斗创立的文明使我们失去了我们身上最宝贵的那些东西。听听这些深沉的东西再看看我们现在。

 

 

 

听着这种音乐，我感觉到深沉而虔诚的爱。在这个浮躁的时代还有什么比这个更珍贵呢？（未完待续）

今天是Chinese New Year的Eve，就是所谓的除夕。吃过晚饭，我洗完所有碗，回到书房打开电脑，开始静下心来写点东西，写那篇早就该写的09总结。

01

"I believe with Schopenhauer that one of the strongest motives that leads men to art and science is escape from everyday life with its painful crudity and hopeless dreariness, from the fetters of one's own ever shifting desires. A finely tempered nature longs to escape from personal life into the world of objective perception and thought; this desire may be compared with the townsman's irresistible longing to escape from his noisy, cramped surroundings into the silence of high mountains, where the eye ranges freely through the still, pure air and fondly traces out the restful contours apparently built for eternity."-----------------Albert Einstein

这几年在上海的生活我变化很大，身上很多宝贵的东西在褪去，而且褪去的如此不知羞耻。我曾经对她说，I could have flied in the sky，but now i am on the ground. 我知道我自己的天赋，知道我自己的能耐，也知道我自己的缺陷，I am not flawless。这些缺陷一直阻碍着我的飞翔。算命的告诉我，我会因为这些缺陷而劳多功少。我承认，但是我从来不信命，我喜欢逆天。我喜欢挑战，喜欢通过决绝的努力战胜那些不可能战胜的对手，尤其是命运。当一个人，尤其是男人对挑战没有丝毫的求胜欲的时候，在我看来他已经死了。我慢慢地感到自己正在走向死亡。我害怕这种麻木。这只不过是命运之神的一项招数，软化麻木你的意志。我求胜之心绝不会死。每个人都是如此的胆小，不敢面对真正的自己，害怕与环境产生摩擦，所以想索性就变成环境喜欢的样子，我也不例外。这是一个礼崩乐丧的时代，比许多先哲伟人所处的年代更加的肮脏不堪。这里没有道德，没有原则。懦弱而胆小的乌合之众们踩着统治者的圈套，追逐着那些高于生活的理想。被一套房子阉了80后们被生活压得抬不起头，每天都戴畸形的面具忙碌的帮上头榨取着自己的青春。而那一小撮先富起来的人，荣升为了既得利益集团的一份子，安安心心的被招安着，快快乐乐的剥削着，富二代们更是成了著名的酸葡萄的对象。社会进化是如此的缓慢，人类衰老是那么的快速。我们必须承认这种矛盾和悲哀。也必须承认我们就身处于这个荒诞的年代。

以前总会很装逼的把那些大牌的话挂在嘴边，什么大凡天才都是痛苦的都是孤独的。现在才算真正深有体会。许多矛盾的力量疯狂地撕裂着那些天才和伟人们。我从小就渴望成为英雄，尤其是悲剧英雄。但是随着年龄的增长，慢慢变得越来越懦弱。但是为了迎合这个肮脏的世界，我失去了太多，就连那份傲慢，那份对世俗的鄙视也快洗炼殆尽了。我试图变得不是那么咄咄逼人，试图去理解甚至也变成一般为了生计的人那样生活。但是我发现我终归不是那样的人，我必须承认我体内确实也有这些成分，我虚荣，我势利，我喜欢美女，喜欢受人追捧等等，但是这个如果我真的成了这个样子，我想我会更痛苦，我会虚脱。我无法过着跟常人一样的生活，而这种腔调则是与生俱来的。每天痛苦着，瞎想八想，纠结着，无所事事，始终无法进入那种我所向往的状态。但是如此痛苦的纠结，总要有个结束，那么我选择逃避，但是用进攻作为逃避。我选择走叔本华的路，选择成为伏尔泰所说的那个终将脱离现实世界的人，因为你会觉得这个世界实在太过愚蠢和无知，我选择加缪所选择的清醒的痛苦。更重要的内心带着悲悯的藐视。不论人们理解还是不理解，我都应该，都要，都会把我所有的爱都倾注在科学和艺术上。即使成为一个众人眼中的freak又何妨，即使没人理解又何妨，即使被人认为难以接近又何妨。因为我对他们满含藐视但却悲悯的感情。尊重真善美，尊重一切我认为美好的事物，并为之奋斗终身。说白了，这确实是一种逃避，如叔本华和爱因斯坦所说的科学和艺术都是高于现实世界的东西，如果你投身进去这就是一种逃避。这是所有理想主义者的避难所。

我感谢我的父亲，母亲，还能在我这个岁数允许我的任性，允许我还能厚颜无耻地追求自己的理想。我想我必会以我最大的能力来回报你们。I wanna make u be proud of me.

(未完待续。。。)

刚去放爆竹，发现外面是白茫茫的一片，今天杭州下了好大的雪。大家新春愉快。

 

有些东西注定要去做

有些人必须要去爱

有些路一定要走

有些转变也一定要去完成

Goodbye to Romance！

 

 

Goodbye to Romance

I say goodbye to romance, yeah
Goodbye to friends, I tell you
Goodbye to all the past
I guess that we'll meet
We'll meet in the end

 

 

 

 

不管怎样，还是要…

 

  人不讲道理 思想谬误  自我中心

  不管怎样 总是要爱他们

  如果你做善事  人们总说你自私自利 别有用心

  不管怎样  总是要做善事

  如果你成功以后  身边竟是假的朋友和真的敌人

  不管怎样  终是要成功

  你所做的善事明天就被遗忘

  不管怎样  总是要做善事

  诚实与坦率使你易受攻击

  不管怎样  总是要坦诚与坦率

  你耗费数年所建设的可能毁于一旦

  不管怎样 总是要建设

  人们确实需要帮助  然而如果你帮助他们  却可能遭到攻击

  不管怎样  总是要帮助

  将你所拥有最好的东西献给世界  你可能会被踢掉牙齿

  不管怎样  总是要将你所拥有最好的东西献给世界

 

这是Mother Teresa 写在加尔各答儿童之家墙上的一席话

She is my Mentor!

 

 

要给她人带来光明，首先要照亮自己！

因为要狠狠地批一下我的2009（下一篇），所以重发一下我的2008

很久开始我就没有再总结一年生活的习惯了，这意味着我对生活并不再那么认真，那么投入，没有那么多的欲望也没有实现这些欲望的企图心。和她度着日子，日复一日，月复一月，自己的青春和理想也慢慢消沉于此中，唯有抱着吉他唱着自己的烂曲子表示着自己还年轻。

现在是2008的最后一天12月31号晚上的9点30分，我一个人坐在办公室，听着自己的Crying Wings (至少现在是这么叫的)，虽然有点寂寞但是却很享受。今年2008年，对整个中国是极其不平凡的一年，对我更是意义&l...

 

完美主义者的执着和认真让自己与这个混沌而多彩的世界格格不入。

强烈的爱憎让我在内省的痛苦和骄傲中生活，也让我游走于现实之外。

渴望那没有偏见充满真爱的乌托邦。

理想主义者的浪漫让我如此的热爱、尊重科学和艺术以及那非功利性的美，而鄙视那些铜臭的幸福和“猪栏”的理想。

严重的强迫症让我无时不刻的不希望能提高自己建设自己，去追逐那遥远的“真善美”。

 

这是两年前我所写的一个自述，今天看来百感交集。每次看到莉莉周里面这个场景，我都会起鸡皮疙瘩。这种dizzy的光晕让我十分难受，但却恰恰就是我的心境。以前一直以为中国之悲哀在于统一的价值观，在这种极其强大的压力地下每个人都会变成一个模子而缺少生气。现在的我却开始向往那种，因为在一个社会为你建立的统一的价值观里面你至少还安定一点。高中生什么都不用想，只需要考好高考，大学生什么都不用想，只需考好GT准备出国。而现在一旦有太多的路放在面前，你究竟应该怎么办？你甚至开始不知道自己想要的是什么。现实哪有那么浪漫，到处地碰壁让你畏缩不前，成了十足的一个怨妇，只能幻想着出现奇迹，而等到奇迹落空就痛彻心扉的绝望。越写越觉得自己娇情，越写越觉的自己是个怨妇。老爸常跟我说：现实之所以是现实，他一定是多种力量的妥协。老子要是孑身一人，打死都不会妥协的，可偏偏我不是一个人活着，我要给我将来的姑娘给我父母最好的东西。 也许最近学术进展不顺，也许最近喜欢上一个姑娘，也许也许，我也不知道......随便啦 cest la vie

 

而譬如说，从沸腾着青春的生命之中，

牺牲五、六年去从事艰难苦痛的学习从事科学，

哪怕只是为着增强自身的力量，

以服务自己所爱的真理，和甘愿完成的苦行，

这样的牺牲在许多人方面实在是完全力不从心的。

——杜思妥也夫斯基《卡拉马助夫兄弟们》

 

古人说四十不惑，我觉得我最近头一次有了不惑的感觉。但是我可离40差得远呢。呵呵。

曾经我，被远大的梦想压得喘不过气来，我只想成为第二个爱因斯坦，成为世界上甚至是人类史上举足轻重的人物。曾经以为我这一生就是为了完成那些使命的。现在发现那些都没有意义。我已经慢慢找到自己要的到底是什么，也不再背负那么沉重的包袱了。我享受在物理中思考所带来的快乐和痛苦，也享受摇滚乐所带来的那种律动。我找到了我生活的重心，我的支点，我所要奋斗的方向。在这个世界中我们能得到自己想要的生活是那么地不容易，这使得我们必须为之奋斗，不论这种“机制”是否合理，但这是现实。能接受现实的人，比任性逃避的人更加伟大。

也许以前的理想实在太过遥远，使得我每一步都力不从心，在虚妄中挥霍着光阴。反而实在一些，更有动力。我想成为一名科学工作者，能从事自己所爱的事业，能有时间让自己尽情的思考，不管是社会的，物理的，还是人生的。我也想成为一名摇滚乐手，有着自己的乐队，能在酒吧里面尽情享受着摇滚乐给我们带来的震撼。就此我已经心满意足了。All we need is Love, rather than the fame and money. I dont wanna make a name any more. I just wanna be myself, be happy! Only if u can take off these nonsensical things, u can reach the truth.

不能被现实左右着我，路是我走的，当然由我自己选。

【人类往往是疲软的，硬生生地把自己束缚在了那些桎梏之中，朝着社会安排的方向走着，也渐渐丧失了冲破那些桎梏的勇气，最后降服于命运的淫威，甚至忘了自己真正想要的是什么。麻木是一种可怕的力量，更可怕的是习惯于麻木。人生彪悍与否全赖自己，这需要勇气和决心。而这两样又都是我们现代人最最缺少的。】

 

No Boundaries —————— Adam Lambert

Seconds hours so many days  
You know what you want but how long can you wait  
Every moment last forever if you feel you’ve lost your way  
What if your chances are already gone  
Started believing that I could be wrong
But you give me one good reason  to fight and never walk away

Coz hear I am — still holding on!  

Every step you climb another mountain  
Every breathe its harder to believe  You’ll make it through the pain
(or through all your aches and pains)  Weather the hurricane
To get to that one thing  

When you think the road is going nowhere  Just
when you’ve almost gave up on your dreams  
Then take it by the hand and show you that you can  
You can go higher
You can go deeper  
There are no boundaries  
Above and beneath
you  break every rule coz there’s nothing between you
and your dreams  Every step you climb another mountain
Every breathe its harder to believe

26年的旅程，一路的风景。匆匆挥手，转眼一瞬。年近而立，唏嘘不已。

这次回老家整理房子，看着这个布满年少回忆的地方，看着地上一地的摇滚磁带和碟片感慨万千。

坐在回家的车上，迎着风，看着路旁的风景回忆着自己的25年岁月。在这个青春的末梢，幻想着自己能再一次振翅高飞。

11岁开始听The Carpenter，第一次发现音乐并不是都是那个样子的，可以那么好听。

13岁开始听Beyond，开始第一次接触所谓的摇滚，开始沉迷于黄家驹那种正面的励志的力量。

15岁开始听摇滚，唐朝，nirvana，黑豹，何勇等等伴我度过了那个疯狂的一年。那一年我第一次恋爱，虽然不一定称得上。

16岁励志考北大，疯狂读书，成绩优异，前途一片光明

17岁极其叛逆，看不惯这个世界的一切，从内心到外表都鄙视着这个世界，把我自己关在了摇滚乐和文学的小木屋里面。那一年我狂迷张楚，许巍。也曾在高晓松的青春中幻想过大学的美好。成绩一落千丈。那一年我看GTO。

18岁高考毁灭性的失败，背井离乡去了大西北。认识了她，一见钟情，从此我的人生发生了重大的转折。也组了自己平生第一支摇滚乐队。那年狂迷Metallica。

19岁在爱因斯坦的召唤和柯本力量的驱使下，我混混沌沌的度过了大学。我想成为一名颠覆性的物理学家，我也想成为舞台上不可一世的摇滚明星，结果啥都不是。

22岁，大学毕业，带着感伤和期盼，我回到了南方，来到了sh。那年我听radiohead。达达的南方也不断在我脑海盘旋，是的，我想念南方，想念江南。

23岁，意外降临，当时几乎剥夺了我生活的意志，最终却和好如初，但是内心却忍受着理想与现实的巨大差距，在寻找振翅高飞的动力。

25岁，意外再次降临，挣扎痛苦之后，我选择离开。因为我爱她。creep的旋律不断地回响着。

26岁，年近三十，但贼心不死！坚定却又蹒跚的走着！

 

 

那年我们十七岁—- 何润东

那年我们十七岁 最爱到海边
聊些悲伤的字眼 未来在口袋里面
小胖唱伤心的歌 阿明不停的抽烟
才刚开始的初恋 动不动就说永远
总是以为时间会一直 停在那一年夏天
现实让我们不得不做些改变
我们像离开了起点 只能用力跑向前
却来不及向青春说再见
那年我们十七岁 爱情是我的一切
朋友就是全世界 不懂什么叫明天
那年我们十七岁 笑那么直接狂野
泪留得不知不觉 那是我最美丽的夏天
小黑拿到了学位 瘦子寄来了喜帖
也许我早该知道 永远不变的只有改变
翻开那些旧照片 就好像回到从前
在心里面的里面 永远停在那年的海边

这首歌是我高中最爱的歌之一，当时居然已经开始感慨青春的流逝，感慨青春的宝贵。浑浑噩噩10年之后，我现在究竟身处何方，心有何感？一片混沌！

 

1

一切暴风雨都在沉默中酝酿着。尽情的释放自己，不再做任何事的奴隶，不再做任何人的傀儡！不再是the Second Einstein，不再是the Second Richard Feynman.我就是我，我就是David。抛开束缚，放纵自己的欲望吧！

 

2

一次一次的转身，一次一次的上路。两首空空，但仍然胸怀大志。黑夜终究是黑夜，终究是用来衬托星光的灿烂。蓝天终归是蓝天，终归是用来展现鸟儿的飞翔。听着列车和铁轨撞击的咔咔声，看着窗外渐渐阴沉的天色，为每一个热爱生活的人祈祷，为每一个追逐梦想的人祝福！

 

3

一切从摇滚乐开始，一切也将从摇滚乐结束。

 

4

Love is like war: easy to begin, hard to end.

A dreamer is one who can only find his way by moonlight, and his punishment is that he sees the dawn before the rest of the world.

 

“You may say I am a dreamer.

but I am not the only one.”

 

5

Mephisto：David，你平时听音乐吗？

David：听啊，但不太多。

M：那你听什么音乐？流行音乐，摇滚乐还是其他什么？

D：现在听的少了，只是偶尔听一些Instrumental的东西，呵呵。

M：你很有品味吗，呵呵。

D：不是啦，因为有些东西听着难受，呵呵。

M：那你平时看电影吗？

D：现在也不太看了，没时间么，呵呵。

M：哦，那你的生活不是挺无聊的

D：还好了，无聊不无聊是内心的东西，内心有爱就行了啊。

M：那倒也是。对了，你是从事什么工作的？

D：我只是从事一些理论物理的计算工作，不算什么大东西。

M：哦，不是理论物理学家都很吊，很高傲的么

D：也许吧，反正我也只是做些细节的计算，没什么骄傲的资本

M：哦，你这人还蛮踏实的哦，但是听说你以前很狂傲的啊

D：谢谢夸奖，岁数大了么，难免的，对吧。

M：也许只是你更加高傲了，狂傲到不屑于外露了。

D：呵呵，也许吧，因为我觉得那个实在没有意义。

M：你愿意把你的灵魂给我吗？我可以帮你实现任何你想要的东西，房子，车子，美女什么的

D：不要啦。我想要的就是老老实实的做人，安安分分的做点科学

M：有你这样的人？你不想成功，不想出名？

D：现在不想了，我想要的就是内心的宁静，这是你给不了的。

M：好吧，那爱情呢？你总需要女人吧

D：呵呵。我的爱是单向性的，只要我默默爱她就够了啊，所以你也帮不上忙的。

M：你这个诡异的人。那么好的机会人家想要都要不到。你却！

D：无所谓啦，欲望让这个世界精彩也让这个世界痛苦，而detachment是我的选择。

M：但是听说你以前抱负挺大的呀，你不会后悔？

D：不后悔，呵呵。

M：我感觉你一定会回来的。

D：也许吧，罗素的三种力量确实是在撕扯我的内心，但是我已经慢慢学会控制他们了。

脚踏实地，戒骄戒躁，轻装前进！

也许有一天我是会回来。但那时的我将更加凶恶。因为

Revenge is a dish best served COLD!

 

 

一切虚荣浮躁终将褪去，留下的只有质朴的爱。

一切的伟大也在这种质朴的爱中慢慢产生！

清华大学王观堂先生纪念碑铭——陈寅恪

士之读书治学，盖将以脱心志于俗谛之桎梏，真理因得以发扬。思想不自由，毋宁死耳。斯古今仁圣所同殉之精义，夫岂庸鄙之敢望。先生以一死见其独立自由之意志，非所论于一人之恩怨、一姓之兴亡。呜呼！树兹石于讲舍，系哀思而不忘。表哲人之奇节，诉真宰之茫茫。来世不可知者也，先生之著述，或有时而不章。先生之学说，或有时而可商。惟此独立之精神，自由之思想，历千万祀，与天壤而同久，共三光而永光。

我的生命从25岁开始！！！还有机会吗？还有时间吗？

90 hours per week, that's what I talk about!

在电影《美丽心灵》中，有一句台词我印象很深刻，在参加一个party时，别人看到
木讷而不合群的John Nash是说“瞧，这不是来自弗吉尼亚的天才，John Nash么”


David:"30岁之前，能不能被人称为天才，称为来自中国的天才呢？，
这是我所奋斗的"

PS：这是John Nash 真人：

 

 

这几年时间听音乐做音乐，看娱乐新闻，综艺节目，看NBA关注科比，关注潮流关注着装，这些东西占据了我太多的时间。自己也不止一次的反省，但是总是不够深刻，不够“入理”。
现在决定戒掉这些东西，轻装前进！
1，No More Music。一直觉得我的生活不能没有音乐，我是读物理的这些东西应该分析的很清楚，这无非是长期以来养成的一种心理依赖。它占据我太多的时间和精力，而且影响耳朵，要戒掉它。这里用的是戒这个词并不意味着绝对不再碰了，只是说不再有隐，也不再拿专业的要求去听歌和唱歌。这是娱乐。我的理想是更伟大的物理和Nobel Prize（YY）。所以这东西只能当作自己的调节，而不是每天的必修课。真的是有空有闲情了，那么听听歌，写写歌也是不错。在音乐上我并没有明确的目标，因为我并没有选择用音乐这种方式来为这个世界做点什么事情，所以投入过多时间是浪费，并不比看电视高尚。主要是要戒掉对音乐的那种分析欲望，把它降到一个一般人的标准。
2，娱乐新闻，综艺节目。这个的毒已基本戒掉现在属于一个正常可以控制的范围。初衷也很简单喜欢看美女，喜欢看搞笑节目，喜欢某些艺人们的生活状态。（确实不够深刻。要改啊！）
3，NBA & Kobe，一段时间以来lakers的比赛一场都不落下，这耗了我很大的精力和时间，